Das Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm sind?"
"Ja, mein Mäuschen..."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel
an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in
Gedanken versunken... starrt nur
gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus
den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?",
fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht
gehalten hat und gesagt hat Entweder du heiratest meine Tochter,
oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - heute wäre ich entlassen worden..."

Fragt einer den anderen: "Kennst du die stärkste Droge?"
Sagt der andere: "Klar doch: Bahnübergang."
"?"
"Nimm einen Zug und du bist weg..."

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine mußte erst nach dem Weg fragen

Sagt der rechte Hoden zum Linken, oh es gibt Arbeit, der Chef steht auf.

Rezept für einen Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 große Banane
2 große Eier

Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter, leicht zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist, öfter mit dem Mittelfinger probieren . Die große Banane schön langsam einführen und anschließend mit Eiern bedecken . Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist . Die Schüssel nach Gebrauch auslecken . Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

Und wehe hier hat einer schmutzige Hintergedanken!!

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. “Warum hängen Sie an der Decke?” “Ich bin eine Glühbirne!” “Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.” Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: “Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.”

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: “Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.”

Wieso lassen die Ostfriesen das Gartentürchen immer offen? Damit die Blumen im Garten frische Luft kriegen.

Was macht ein Ostfriese wenn er auf einen Baum sitzt und nicht mehr runter kommt?
Er hängt sich an ein Blatt und wartet bis es Herbst wird.

“Heute war ich echt super”, erzählt der Fußballprofi stolz seiner Frau. “Ich hab glatt zwei Tore geschossen.” - “Wirklich toll. Und wie ist das Spiel ausgegangen?” - “1:1.”

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht,sieht er seine Frau
mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann:Na Du was hast Du denn vor?
Sagt Sie:Ich gehe nach Las Vegas!
Fragt er:Nach Las Vegas?Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie:Ich habe gehöhrt,daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die
Liebesdienste,die ich Dir gratis anbiete.
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus.Nach 2 Minuten kommt er
wieder heraus,ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:Was soll das denn jetzt.Wohin gehst Du?
Er:Ich gehe auch nach Las Vegas!
Sie:Was heißt das?Was willst Du in Las Vegas?
Er:Ich will miterleben,wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."