Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen..
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: Was machst Du da mit Papa? Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg. Darauf der Sohnemann: Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!
Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 50 DM. Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann: Was machen sie denn da? Klempner: Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.
Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer hai to, hai to. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: Hai to! Darauf der Japaner: Was heisst hier falsches Loch?
Zwei Schwule unterhalten sich.Da sagt der eine:,,Mir ist letztends beim Sex das Kondom gerissen.´´Daraufhin sagt der andere:,, Im ernst.´´Da sagt der andere wieder:,,Nein im Dieter.
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragten die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katzepoppen."
Wie sind die Hessen entstanden? Napoleon hat auf dem Weg nach Russland die Tripperkranken auf dem Gebiet des heutigen Hessen zurückgelassen. Diese haben sich vermehrt,daraus sind dann die Hessen entstanden!
kennst Du schon die drei neuen Nervenheilanstalten die in Deutschlandgebaut werden? Nein. Na eine in München, eine in Dresden und Hessen wird überdacht.
Drei Freunde treffen sich in ihrer Stammkneipe und machen eine tüchtige Zeche. Als der Kellner ihnen die Rechnung von 60 € präsentiert, zahlt jeder 20 €. Der Wirt aber, der seinen guten Kunden gegenüber großzügig sein will, trägt dem Kellner auf, den Herren 5 € zurückzugeben. "Ach was", denkt der Kellner, "drei Euro zurück ist auch genug!" Er steckt also zwei Euro in seine Tasche und gibt den Herren 3 Euro zurück. Gut aufgepasst! 57 Euro haben die drei Freunde also für ihre Zeche bezahlt. 2 Euro hat der Kellner eingesteckt, macht zusammen 59 Euro. Und wo ist der 60. Euro geblieben?
(B) Erst denken, dann reden!
Der Unterschied von null Komma drei und null Komma sieben ist natürlich null Komma vier. Was aber ist der Unterschied von null Komma neun und null Komma zehn?
Falsche Antwort: 0,1 - richtig: 0,8 denn null Komma zehn = null Komma eins!
Was ist mehr: null plus eins plus zwei plus drei plus vier... oder null mal eins, mal zwei, mal drei, mal vier…?
(C) Die Skatbrüder
Einer erzählt: "Neulich ging ich in mein Stammlokal, um Skat zu spielen. Da kamen drei Spieler herein, setzten sich zusammen und spielten drei Stunden lang. Obschon sie keinen Cent in der Tasche hatten und mit keinem Fremden spielten, hatten sie nach drei Stunden doch zehn Euro erspielt. Wie haben sie das gemacht?"
(D) Der kalte Ofen
Mein Freund Müller ist ein ruhiger Mensch, der alles gut überlegt. Er will seinen Ofen anzünden und hat: Eine Flasche Brennspiritus, eine Zigarette, Holzwolle, ein Streichholz, acht Presskohlen, ein bisschen Zunder und etliche Scheite Holz. Was wird er nun wohl zuerst anzünden?"
(E) Pferdekauf
Ein Mann kauft für 50,- € ein Pferd. Er verkauft es wieder für 60,- €. Einen Tag später kauft er sich wieder ein Pferd, diesmal für 70,- €, und verkauft es abermals, jetzt bekommt er dafür 80,- €.
Hat er Gewinn oder Verlust gemacht?
(F) Die Schiffsleiter (eingereicht von Lucilla)
Die unterste Sprosse einer Schiffsleiter hängt bei Ebbe 50cm über dem Wasser. Die weiteren Sprossen folgen im Abstand von 30cm. Bei Flut steigt das Wasser 1,40m. Bei der wievielten Sprosse steht das Wasser nun?
(G) Die Gänseherde (eingereicht von Vanessa Männle aus Offenburg)
Es ist eine Gänseherde auf dem Feld. Eine Gans läuft vor zweien. Eine Gans läuft zwischen zweien. Eine Gans läuft hinter zweinen. Wie viel Gänse sind das?
(H) Was ist das? (eingereicht von Vanessa Männle aus Offenburg)
Es hat einen Rücken und kann nicht liegen. Es hat zwei Flügel und kann nicht fliegen. Es kann wohl laufen aber nicht gehen! Was ist das?
(I) Die Apfelfrage? (eingereicht von Vanessa Männle aus Offenburg)
Ein Mann hat 4 Kinder und 13 Äpfel. Wie macht er das, dass jeder gleich viel bekommt?
A: So geht die Rechnung nie auf. Die 60 Euro teilen sich auf in 55 Euro für den Wirt, drei Euro für die Gäste und zwei Euro für den Kellner.
B: Die Plusreihe natürlich, denn die Malreihe ergibt null!
C: Es waren keine Skatspieler, wie man annimmt, sondern eine Musikergruppe!
D: Das einzige Streichholz natürlich!
E: Die Lösung ist so offensichtlich – und doch werden viele stutzig und fangen an zu rechnen, umso mehr, wenn die Geschichte schnell und dramatisch vorgetragen wird.
F: Nichts hat sich geändert. Die Schiffsleiter ist am Schiff fest, welches ja mit der Flut steigt.
Krankheitsfall? Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie? Wird nicht entschuldigt. Fuer den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei. Vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.
Operation? Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind streng untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Geburtstag? Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes? Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Ausserdem hatten Sie ja bereits Ihren Spaß.
Goldene Hochzeit? Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie solange mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, müssen Sie froh sein wenn Sie zur Abwechslung auch Arbeiten gehen können.
Eigener Todesfall? Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können. Sie müssen spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Mehr Urlaub? Kommen Sie mir bloß nicht wegen mehr Urlaub, wissen Sie eigentlich, wie wenig Sie eigentlich arbeiten? Das Jahr hat doch 365 Tage im Jahr, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das allein sind 122 Tage. Sie haben täglich 8 Stunden frei, das sind nochmals 122 Tage. Es verbleiben 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, es bleiben 69 Tage. Samstags wird nachmittags auch nicht gearbeitet, das sind 52 halbe, oder 26 ganze Tage, bleibt ein Rest von 43 Tagen. Sie rechnen doch mit, nicht wahr? Täglich haben Sie eine Stunde Tischzeit, brauchen jährlich 16 Tage zum Essen. Bleiben noch 27 Tage.
Sage und schreibe 1 Tag, und das ist dann auch noch der 1. Mai, an dem Sie arbeitsfrei haben und da wollen Sie mehr Urlaub?
Lektion 2 Ein Vertreter, eine Büroangestelle und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp, verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp, verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran." sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."
Lektion:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höher gestellt ist, immer zuerst sprechen
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bernd, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:
"Ich gebe Dir sofort 800 Euro, wenn Du Dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bernd. Er sieht sie an und gibt ihr dann die 800 Euro in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum zehn Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
"Bernd, der Nachbar von nebenan." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er Dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Lektion:
Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn Sie im Team arbeiten. So vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.
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15.06.2008 12:44
