Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen..
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: Was machst Du da mit Papa? Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg. Darauf der Sohnemann: Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!
Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 50 DM. Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann: Was machen sie denn da? Klempner: Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.
Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer hai to, hai to. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: Hai to! Darauf der Japaner: Was heisst hier falsches Loch?
Zwei Schwule unterhalten sich.Da sagt der eine:,,Mir ist letztends beim Sex das Kondom gerissen.´´Daraufhin sagt der andere:,, Im ernst.´´Da sagt der andere wieder:,,Nein im Dieter.
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragten die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katzepoppen."
Wie sind die Hessen entstanden? Napoleon hat auf dem Weg nach Russland die Tripperkranken auf dem Gebiet des heutigen Hessen zurückgelassen. Diese haben sich vermehrt,daraus sind dann die Hessen entstanden!
kennst Du schon die drei neuen Nervenheilanstalten die in Deutschlandgebaut werden? Nein. Na eine in München, eine in Dresden und Hessen wird überdacht.
Drei Freunde treffen sich in ihrer Stammkneipe und machen eine tüchtige Zeche. Als der Kellner ihnen die Rechnung von 60 € präsentiert, zahlt jeder 20 €. Der Wirt aber, der seinen guten Kunden gegenüber großzügig sein will, trägt dem Kellner auf, den Herren 5 € zurückzugeben. "Ach was", denkt der Kellner, "drei Euro zurück ist auch genug!" Er steckt also zwei Euro in seine Tasche und gibt den Herren 3 Euro zurück. Gut aufgepasst! 57 Euro haben die drei Freunde also für ihre Zeche bezahlt. 2 Euro hat der Kellner eingesteckt, macht zusammen 59 Euro. Und wo ist der 60. Euro geblieben?
(B) Erst denken, dann reden!
Der Unterschied von null Komma drei und null Komma sieben ist natürlich null Komma vier. Was aber ist der Unterschied von null Komma neun und null Komma zehn?
Falsche Antwort: 0,1 - richtig: 0,8 denn null Komma zehn = null Komma eins!
Was ist mehr: null plus eins plus zwei plus drei plus vier... oder null mal eins, mal zwei, mal drei, mal vier…?
(C) Die Skatbrüder
Einer erzählt: "Neulich ging ich in mein Stammlokal, um Skat zu spielen. Da kamen drei Spieler herein, setzten sich zusammen und spielten drei Stunden lang. Obschon sie keinen Cent in der Tasche hatten und mit keinem Fremden spielten, hatten sie nach drei Stunden doch zehn Euro erspielt. Wie haben sie das gemacht?"
(D) Der kalte Ofen
Mein Freund Müller ist ein ruhiger Mensch, der alles gut überlegt. Er will seinen Ofen anzünden und hat: Eine Flasche Brennspiritus, eine Zigarette, Holzwolle, ein Streichholz, acht Presskohlen, ein bisschen Zunder und etliche Scheite Holz. Was wird er nun wohl zuerst anzünden?"
(E) Pferdekauf
Ein Mann kauft für 50,- € ein Pferd. Er verkauft es wieder für 60,- €. Einen Tag später kauft er sich wieder ein Pferd, diesmal für 70,- €, und verkauft es abermals, jetzt bekommt er dafür 80,- €.
Hat er Gewinn oder Verlust gemacht?
(F) Die Schiffsleiter (eingereicht von Lucilla)
Die unterste Sprosse einer Schiffsleiter hängt bei Ebbe 50cm über dem Wasser. Die weiteren Sprossen folgen im Abstand von 30cm. Bei Flut steigt das Wasser 1,40m. Bei der wievielten Sprosse steht das Wasser nun?
(G) Die Gänseherde (eingereicht von Vanessa Männle aus Offenburg)
Es ist eine Gänseherde auf dem Feld. Eine Gans läuft vor zweien. Eine Gans läuft zwischen zweien. Eine Gans läuft hinter zweinen. Wie viel Gänse sind das?
(H) Was ist das? (eingereicht von Vanessa Männle aus Offenburg)
Es hat einen Rücken und kann nicht liegen. Es hat zwei Flügel und kann nicht fliegen. Es kann wohl laufen aber nicht gehen! Was ist das?
(I) Die Apfelfrage? (eingereicht von Vanessa Männle aus Offenburg)
Ein Mann hat 4 Kinder und 13 Äpfel. Wie macht er das, dass jeder gleich viel bekommt?
Lektion 2 Ein Vertreter, eine Büroangestelle und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp, verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp, verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran." sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."
Lektion:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höher gestellt ist, immer zuerst sprechen
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen. Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet. Die Schwarzhaarige: “Wau, wau!” Einbrecher: “Ach, nur ein Köter.” Der zweite Sack wird getreten. Brünette: “Miau, miau!” Einbrecher: “Ach, nur eine Katze.” Der dritte Sack wird getreten. Blondine: “Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!”
Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blösse. Er meint darauf: "Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"
Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war nicht die Rede!"
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.
Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen
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15.06.2008 12:44
